Начало
Здраве и Красота
Кариера
Моят дом
Двама+
Кулинария
Време за мен
Регистрация       e-mail:       парола:      

Компромисът – „ваксина“ срещу раздяла


Колкото и розово и красиво да е всяко начало на романтичната връзка, с времето тя се подлага на множество изпитания и от начините, по които двойката избере да се справи с тях, зависи дали тя ще оцелее във времето.
Неизбежно, в хода на съвместното съжителство и под влияние на различни житейски фактори, половинката ни започва да се държи по начин, който вече не ни допада, а в определени моменти дори и противоречи на нашите принципи и убеждения. С тъга установяваме, че между първоначалната представа за нея и настоящата такава, се забелязват съществени различия. Гледните ни точки по различни въпроси се разминават, всеки смята своята позиция за правилна, не приема мнението и предпочитанията на другия. Това са част от „страничните ефекти” на съвместния живот, които на определен етап от него могат да се окажат сериозен проблем, в случай че към тях не се подходи правилно. Но спокойно... дори тази мрачна констатация има и положителен аспект.

Компромисът
На пръв поглед „магическа”, но работеща думичка, която е успяла да накара стотици семейства да изживеят живота си щастливо, преодолявайки житейските перипетии и изпитания, сервирани им всекидневно.
Въпреки че може да настъпи момент, в който да не покриват изцяло критериите си един за друг, именно благодарение на компромиса, хиляди партньори са успели да продължат да се обичат и са избрали да изживеят живота си заедно, вместо всеки от тях да поеме по своя път, в търсене на „идеалната“ половинка.

Компромисът е толерантност, отстъпка, разбирателство, означава желание да поставиш партньора си на първо място, без участието на погубващия всяка връзка егоизъм. Това е може би една от най-трудните, но и в същото време най-успешни стъпки, които трябва да бъдат реализирани в съвместното съжителство. Понякога решението ще е по-изгодно за единия от партньорите, но в името на любовта и разбирателството трябва да сте готови да жертвате собствените си нужди и желания.

Компромисите не са аритметична система. Те са гъвкав баланс между даване и получаване, който трябва да приемете още в началото на връзката. Дори първоначално да ви се струва трудно или пък дори непосилно, последващият резултат със сигурност ще ви допадне.

Кога е нужен?
Най-често, компромисът ни се притичва на помощ, когато сме изправени пред ситуации, в които откриваме съществени различия в гледните точки и възприятия на всеки от партньорите. Различията могат да възникнат както при обсъждане на проблеми от ежедневието, така и при разрешаването на по-сложни ситуации, касаещи бъдещето на двойката. В този случай всеки счита своето мнение за правилно. Но нали помните приказката с козлетата на моста - всеки държи на своето и никой не е склонен да отстъпи? Крайният резултат, до който довеждат тези действия, е ясен – вероятността връзката да се „удави“ е повече от сигурна.

Какви компромиси правим най-често?
Дали ще говорим за ежедневното изхвърляне на боклука, пазаруване, или пък лишаване от определени наши желания в името на любимия, при всички положения сме изправени пред негово величество компромиса. В зависимост от конкретната ситуация, отделните двойки прибягват до най-разнообразни компромиси в различните етапи на живота си. Дали ще направим компромис и ще преглътнем визуалната промяна на партньора, настъпваща с времето, някой негов вреден навик, определени негови предпочитания или поведение, не е от особено значение. Определящото в случая е нашият избор и готовност за компромис.

Компромисът не означава слабост!
Повечето двойки са твърдо убедени, че правейки компромиси, изглеждат слаби. Но именно човек, склонен да ги извърши в името на любимия, показва от една страна сила и способност да жертва част от своите индивидуални принципи, а от друга-– в огромна степен държи на половинката си и избира да направи тази жертва за нея и за съвместното им бъдеще.

Копромисът не е загуба – той всъщност е подадена ръка. Подаваме ръката си, за да съумеем да прескочим трапа, наречен „криза в съжителството“ и да продължим да се наслаждаваме на любовта.

Но колкото и да е ценен компромисът, дори с него не бива да се злоупотребява. Злоупотребявайки с храна, напълняваме, а прекалявайки с компромисите, преминаваме разумната и полезна граница и потъпкваме своите принципи, чест и достойнство. Компромисът е двустранен процес, който следва да бъде правен и от двете страни.

Той не бива да бъде приеман като даденост, да се счита, че другият е готов да отстъпи при всякакви обстоятелства и на всяка цена. Това би демотивирало напълно всеки човек, склонен да прави компромиси. Ето защо е необходимо, когато получите компромис, да се постараете да го забележите и оцените подобаващо. По този начин си гарантирате повторното му случване.

Как да го направим?
Просто смъкнете летвата на изискванията си, приемете собствените си слабости и тези на половинката, както и неизбежните дребни провали в съвместния ви живот. Когато възникне проблем, обезвредете бомбата на скандала със спокоен тон, дайте предимство на разума, а не на емоциите, оставете другия да говори и го изслушайте внимателно. Несъгласието трябва да подтикне към търсене на решение, а не да стане начин да изкарате високо и гневно напрежението от себе си. Защото проблемът не е в наличието на недоразумения и различия помежду ви, а в неспособността за тяхното адекватно преодоляване.

Как да продължим да отстояваме принципите си, без да изгубим партньора си?
Когато сами сме взели решение да направим компромис и процесът е двустранен, когато самото наличие на принципите ни се съобразява с половинката и с конкретната ситуация, а възможността за отстъпление е преценена правилно, тогава е налице гаранция, че отстоявайки ги, няма опасност да изгубим любимото си същество или в стремежа си да го запазим, да жертваме себе си.

Помнете, че самото съжителство не е компромис, но за неговото успешно случване се налага да се правят компромиси. Използвайки тяхната сила, вие с лекота можете да се справите с всички препятствия, без любовта ви да пострада. Защото без компромис понякога няма изход. Иначе щяхме да живеем в един перфектен свят, в който нямаше да се нуждаем един от друг, а щяхме да сме самодостатъчни.
Виж още статии за:   Семейството · Любовта · Интимно · Раздялата ·
Коментари
2012-07-16 #3
Aya
Защо се налага да се правят жертви? "Понякога решението ще е по-изгодно за единия от партньорите, но в името на любовта и разбирателството трябва да сте готови да жертвате собствените си нужди и желания".
Когато правиш нещо такова винаги в теб остава неприятното чувство, че си ощетен. И.. преживяваме чувство на загуба с всеки компромис, колкото и да отричаме. „Подадена ръка“?! Нека не се правим на „добрите самаряни“ и да не се самозаблуждаваме. Дъбоко в нас остава онова потиснато неудовлетворение от незадоволените ни нужди и желания - нарича се „фрустрация“. Правейки жертва, ние оставаме с очакването, че другия ще направи същото за нас.. другия път. И когато това не се случи, се разочароваме. И кого обвиняваме за това? Не, не мисля, че това е пътя към взаимно разбирателство. Така само негодуванието расте, трупаме разочарование след разочарование и.. в един момент се чудим откъде са се е събрали толкова много негативни чувства, които заплашват да прелеят прага на търпението.
Не влагайте такъв смисъл в думата "егоизъм"!!! Едно е да мислиш САМО за себе си, друго е да мислиш ПЪРВО за себе си. Второто е.. егоцентризъм или самолюбие. Човек, който може да мисли за себе си, може да се грижи за себе си, да обича себе си, може да го прави и за другите!!! Лицемерно е да кажеш, че обичаш другия повече от себе си, нали?!
Няма как да се правят компромиси „без любовта ви да пострада“. Тя страда, но мълчаливо.. До момента на големия взрив, който се случва сякаш „от нищото“. А всъщност това „нищо“ е камарата натрупани малки и големи компромиси . Защото.. без компромис ИМА изход.
2012-07-16 #2
Aya
Защо "половинката ни започва да се държи по начин, който вече не ни допада, а в определени моменти дори и противоречи на нашите принципи и убеждения."? Защо "между първоначалната представа за нея и настоящата такава, се забелязват съществени различия."? Защо "Гледните ни точки по различни въпроси се разминават, всеки смята своята позиция за правилна, не приема мнението и предпочитанията на другия."?
Защото не си даваме време и възможност да се опознаем. Когато периодът на влюбването е отминал и ние все повече се стремим да опознаем другия и вече нямаме притеснението да се покажем такива, каквито сме - със своите положителни и отрицателни черти. Ако другият ни приеме, ако и ние го приемем такъв, какъвто е, тогава няма да се стигне до положение, в което половинката ни да започне да се държи по начин, който вече не ни допада, или между първоначалната представа за нея и настоящата такава, да се забелязват съществени различия.
Няма как да не се случи "Гледните ни точки по различни въпроси се разминават". Но тогава решението е в обсъждането на проблема, на неговите аспекти - от едната и от другата позиция, и така се стига до намаляване на различията, а понякога и до "стопяването" им. Защото дори често се случва другият да не е разбрал правилно това, което сме искали да кажем. Не е ли по-добре да изслушаме търпеливо доводите на другата страна и да се постараем да проявим разбиране. Както и той. Може понякога да се стигне до „болезненото“ прозрение, че другият е прав, че предложението на другия е по-удачно.. Нека си го признаем – пред нас и пред другия! Това само ще стопи напрежението и ще ни направи по-близки – това се случва когато признаем слабостите си. Защото няма безгрешни хора!
2012-06-18 #1
Светлана Чамова
Страхотна статия! Напълно споделям всичко написано.
Вашият коментар
* Моля, използвайте КИРИЛИЦА, по лесно е и за писане и за четене. НЕ пишете само с ГЛАВНИ букви.
Име:
e-mail:
 код:
информирай ме, ако някой друг коментира тази тема
· Когато някой не се отнася към вас с обич и уважение...
· Мъжете, които си тръгват без обяснение
· Как се променят жените, когато не са обичани?
· Фантазиите на жените и мъжете в секса -I
· Фантазиите на жените и мъжете в секса -II
· Защо да си мил може да се окаже по-важно от външния вид
· Когато изразяваме мнение - осъждаме или обсъждаме?
· Тъгата ни превръща отново в деца...
· Къде се крие истинският смисъл на любовта?
· Домашно училище за позитивно мислене
· Синдромът на мама-квачка
· Безсънието до детската люлка
Виж още статии за:   Семейството · Любовта · Интимно · Раздялата ·
Сряда
24
Юли 2024
П
В
С
Ч
П
С
Н

1
2
3
4
5
6
7

8
9
10
11
12
13
14

15
16
17
18
19
20
21

22
23
24
25
26
27
28

29
30
31
Абонирай се за новости
Така няма да пропускаш новите и интересни неща
Кризата на 30-та година - II част
Трудно нещо може да те развълнува Купонясването на 20 години и на 30 съвсем не е едно и също. През младежките...
Семейният бизнес - екип в професионалния и личния живот
Повечето от нас в даден момент от живота си избират партньор, с когото да създадат семейство, но една...
Когато загубите самоконтрол пред детето
„...За Бога, Петя, пак закъснявам заради теб, писна ми вече от мотането ти! Веднага се обувай и тръгвай,...
Кога и къде се къса връзката майка-дъщеря?
Връзката майка-дъщеря е особено силна. Освен естествената родителска обич, тя е и нещо повече. В своето...
10 мита в общуването, в които продължаваме да вярваме
Днес отдаваме голямо значение на комуникацията. Страх ни е да помълчим. Особено, когато сме с някого....
Къде да спи бебето нощем - при мама или в свое легло?
Къде да спи бебето? В собствено легло в общата спалня, в собствена стая, при мама? Водени от решимостта...
В навечерието на сватбата – някои важни въпроси
Кои са първите ни асоциации когато чуем „сватба” – радост, еуфория, купон, красива булка, любов, любов...
Най-щастливият ужас - родителството
На въпроса „кой е най-хубавият ден от живота ви?“, по-голямата част от жените с деца биха ви отговорили...
Какво означава да бъдем успешни?
Успехът за всеки представлява нещо различно и индивидуално, но повечето хора са съгласни с тезата, че...
Ябълката на раздора
Легендата разказва как богинята на раздора Ерида не била поканена на сватбата на Пелей и Тетида и от...
Има ли възрастова граница за любовта?
Няма институция, която да издава акт за раждане на любовта. Tова чувство няма и кръщелно свидетелство,...
За какво спря да ми пука, когато пораснах
Не ми пука за чуждото мнение. Не, наистина. Хората винаги говорят, хората винаги недоволстват. Не можеш...
Съществува ли виртуална изневяра?
Независимо от необятните възможности, които предоставя Интернет, болшинството потребители използват мрежата...
Танцът на живота
Едва ли има човек, които да не е изпитвал непреодолимото желание да се движи под ритъма на музиката –...
Войните, които майките водим (помежду си)
Настана време за паркове, настана пак време за войни. От форумите и социалните мрежи бойното поле се...
Алтернативни терапии за успокоение
Ако не сте си открили специален финансов фонд „При нужда психолог”, то когато имате спешна нужда от успокояване...
Жената алфа
"Жени алфа", "силни жени", "безсърдечни кучки" - жени, от които се възхищаваме, които презираме, които...
„Каня те на среща... с родителите ми”
„Казах на нашите за теб и те искат да ви запозная. Какво ще кажеш да им идем на гости?”. Това изтърсва...
Изгонете следсватбената депресия от новия си живот
Като малки момиченца поне веднъж сме мечтали да бъдем булки, представяли сме си приказни рокли и шумни...
От какво има нужда порасналият ви ученик преди първия учебен ден?
Началното училище е минало и е оставило сладки спомени у вас, сигурна съм. Но с 5-ти клас всичко се променя...
Здраве    Красота    Мода    Моят дом    Двама+    Кулинария    Време за мен    RSS     Реклама     Контакти
Hera.bg. Използването на материали разрешено само с писмено съгласие на Hera.bg
Hera.bg в Facebook